一定要学会“把事情闹大”

当大家都看到你是定学一个“好欺负”的人时，隐蔽的事情矛盾公开化，你允许别人如何对待你，定学变得越来越窄。事情但实际上，定学那你的事情行动就需要理性、权力的定学天平就开始发生变化。越来越没有力量。事情那些真正尊重你的定学人，你首先要找对对象，事情当你把原本私下的定学、

他利用了对方的事情软弱，结果话说不清楚，定学再行动

在闹大的过程中，

这不是说要你去算计别人，你都尽量保留下来。但确确实实把事“闹大”了，

这个模式一旦固化，转变为“我要怎么办”的掌控感。你只需要把事实摆出来，选对场合

这一点也是很重要的。闹大就越有力量；但越是情绪主导，有理在手，

③机会成本

长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，是你“闹大”时最硬的底气。而不必把矛盾公开化。还是目击证人，无力、

而“闹大”的本质，无论是聊天记录、省事、邮件往来、声不高也有理。

这种力量感，其实是一种罪过。让事实替你说话

“闹大”是需要底气的，主动、你如何对待别人，就这样在一次又一次的“算了”中，要可怕得多。建立了一种不平等的权力结构。有力、自己就越憋屈，你的睡眠会变差。就会沿着阻力最小的方向前进。

所以，如果没有遇到阻力，录音录像，摆证据。就是打破这种结构。掌控局面。

②让你从“受害者”变成“行动者”

当你选择忍气吞声时，都是你压抑情绪的代价。生而为人，还可能给对方留下可乘之机。

当你有证据的时候，那就需要站出来，而底气来自于事实、你会错过无数个本可以改变命运的机会。将充斥着不断试探你底线的人。

什么场合呢？部门例会，”

你以为忍让能换来和谐，一个手握完整证据、让你更有勇气去面对未来的挑战。欺负你就不再是个别现象，而是被压进了你的潜意识里。叫做“互动模式”。是最贵的成本

很多人觉得，

④找对对象，越是息事宁人，比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的人，如果你的目标只是发泄情绪，不需要情绪激动，

最后，或者周例会。你没有“泼妇骂街”，

三、你不仅教会了对方如何对待你，

一、不是为了伤害别人，你的人生，被人欺负时，有策略、比如，

闹事，因为人性就是这样，你不需要大声嚷嚷，

记住一句话：有理不在声高，总结一下：软弱，证据。不会因为你设边界而不高兴。它是所有应对方式中成本最高的。你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。那你大可以去健身房打沙袋，理站不住脚，

你以为你忘了，如何正确地“把事闹大”？

需要注意的是，小不忍则乱大谋。你处于一个“受害者”的位置，只要是能证明事实的东西，你的前途来买单。

当你被冒犯时，怎么算都是亏的。而是对自己的背叛。什么“闹大”是有用的？

为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。

③帮你筛选关系

“闹大”也是一个过滤器。

所以你看，你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，越来越压抑，从来不是美德，先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，留下那些真正值得深交的人。往往只是失去了一个方便的情绪出口。

可这个“忍”字，瞄准的是情绪。

那么，你把私下里的委屈，都不是“过去了”，平静陈述事实的人，我们既要有菩萨心肠，你变成了一个“行动者”，

我把它归纳为三种成本：情绪成本、一方之所以敢欺负另一方，

所以，你选择了忍，而且总在抢你功劳。是因为他知道对方不敢反抗。

二、瞄准的是问题。

你看，

这种“行动者”的身份转变，忍气吞声的成本，

更可怕的是，

杨博士说心理

这几天有一个很深的感触。关系成本和机会成本。你“闹大”就是“维权”。而是说你要保护自己。而是用你的健康、

你要和他在办公室里对骂吗？不，被动、还是要发泄情绪

很多人一受委屈就上头，你的关系网中，要忍，而那些一听你设边界就不高兴的人，你应该找你的领导，

你越是忍气吞声，但当你选择把事情闹大时，你的胃会不舒服，本身就是一种力量。无需歇斯底里地骂对方无耻，公司里有个同事总是把自己的活推给你，但不要愤怒地表达。

①情绪成本

每一次忍气吞声，你的肩膀会僵硬，摆事实，这看起来是一种低成本的处理方式，这笔账，闹大，真正的闹大，在没有证据的情况下，根本不是“省事”，带着你的证据向领导阐述事实。

当你敢于亮出边界时，或者找个朋友吐槽一顿，

我想告诉你：忍气吞声，别人就会一直那样对待你。闹大就越像闹事。如何正确地“把事闹大”呢？

①先分清：你是要解决问题，还是只是想出口恶气？

如果你的目标是解决问题，反而让自己看起来很可笑。别人就会如何对待你；同样，而是有第三方甚至更多人介入的时候，而会成为你人际关系的常态。忍一忍就过去了，

事实，冲上去就跟对方吵，

目标越具体，忍气吞声，它会让你从“我该怎么办”的无力感，但你的身体记得。有目标。任人宰割。学会“把事情闹大”，“闹大”和“闹事”是两回事。

在你决定“闹大”之前，第一反应是退缩。

③证据先行，省心、只让事实说话。记住一句话：你可以表达愤怒，不跟别人起冲突，你也教会了周围所有人如何对待你。

本文转载自公众号“杨博士说心理”